?

Log in

No account? Create an account
Пофигизм и здравый смысл
или сумасшедшим жить легко
 
12-фев-2014 06:00 pm - Новый домочадец
Принесли домой кошечку. Родилась 21 декабря 2013 года. Породу не знаю, но пушистая.



Я
1-фев-2014 10:33 am - Анекдоты от друзей
Да, я решил собирать такие анекдоты. Их все можно найти в сети, но мною размещены будут только те, что впервые услышал от друзей. Итак, поехали…

Рассказывает lunin_sovs
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?

Рассказывает lovemilk
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вот ту розовую жопу!
-?! Это не жопа, это сердце !
- Простите, я хирург-кардиолог с двадцатилетним стажем, я видел сердце. Дайте же мне, наконец, эту розовую жопу!

Рассказывает sernep
Девушка хвастает подруге:
Я вчера такого парня встретила!!! У него такой член, такой член!!! У меня даже в голове не укладывается!

Рассказывает romti
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарят куры-гриль:
«Вот блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!»

А теперь рассказывает dualshok
Бежит собачка по полю и думает: «Столбик не найду – обоссусь!»
Я
29-окт-2013 09:51 am(без темы)
По заднице в детстве бьют потому, что если ты чего-то сделал не так, значит, головой ты не думал. А если головой не думал, значит, думал жопой. Она больше всего похожа на голову
В подсолнухах
9-окт-2013 09:55 am(без темы)
»Однажды, в пятилетнем возрасте, я спросил у своего физиотерапевта, могу ли я пощупать ее грудь? Она сказала, нет, и с тех пор мне не везет с женщинами».
В подсолнухах
23-авг-2013 03:42 pm - Вместо автобусов
В Сулине с общественным транспортом интересно дела устроены. Автобусы ходят по маршруту, но мало кто ими пользуется. Предпочтения жители отдают автомобилям, курсирующим по городу.



За автомобилями этими закреплен номер 77. Шашек таксишных на крышах у машин нет. Водилы берут за проезд ровно столько, сколько стоит проехать на автобусе в один конец – 12 рублей.
В подсолнухах
Для пьянства есть такие поводы:
поминки, праздник, встреча, проводы,
крестины, свадьба и развод,
мороз, охота, Новый год,
выздоровленье, новоселье,
печаль, раскаянье, веселье,
успех, награда, новый чин,
и просто...пьянство - без причин.
В подсолнухах
13-июл-2013 10:50 am - О публичности
Я бы хотел стать публичным человеком. Временно, чтобы ощутить на собственной шкуре все плюсы и минусы данного состояния. Веселая жизнь, вечное движение, буря эмоций – это то, чего не хватает серым людям вроде меня. Однако излишняя популярность мне не нужна.
В подсолнухах
28-июн-2013 10:23 am - Гении кино
       

Я люблю французское кино. Лучший французский режиссер – это Люк Бессон. Лучший французский актер - Луи Де Фюнес.
В подсолнухах
6-июн-2013 12:20 pm(без темы)
Никогда не понимал тех, кто смеется, если у девчонки на пляже лифчик с груди водой смывает.
В подсолнухах
19-май-2013 10:42 pm - Очередной анекдот
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на хуй. И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хуй мне такие оладушки!
В подсолнухах
9-май-2013 11:20 am - Дед и бабушка
Про стариков у меня есть только эти фото. Слева дед Петр. Справа бабушка Валя.

      
В подсолнухах
Если у нее попа большая, то грудь маленькая. Если попа маленькая, то грудь большая. Чаще всего именно так. Но есть исключения из правил.
В подсолнухах
27-фев-2013 07:13 pm - Поржать
Оригинал взят у d_storm76 в Старые сказки на новый лад
Колобок он такой Колобок. Я прям в васторге... сказка в тренде!

В подсолнухах
18-янв-2013 06:56 pm - Анекдот
-Доктор, помогите мне вылечиться от пофигизма.
- Вы знаете, мне даже нечего вам предложить в помощь.
- Да? Ну ладно, пофиг!
Ах эта свадьба
25-ноя-2012 11:30 am - Снова подарки
Тут на днях пришла мне посылка от alexandr1955. Шла долго, целых 2 недели. Очередной подарок, вернее подарки потому, как их несколько в одной коробке.

Теперь у меня появилась реальная возможность на собственном опыте почувствовать, что такое беспроводная компьютерная мышь



Более того, можно самому побывать в некотором роде грызуном, ибо орехов коробка тоже присутствует



Однако самым важным среди всего являются два диска, а именно windows 7 и сборник компьютерных программ



Приятно!
Я
Отпуск закончился, а приятные воспоминания остались. Все водоемы собою обтер, везде плавал, где только можно. В последний день отпуска были на платном пляже, берут не так уж дорого, а приятных впечатлений хоть отбавляй, и не грязно там к тому же.

А вот, собственно, само местечко



Во всей красеСвернуть )
Я
27-июл-2012 06:09 pm - На карьере
Несколько дней назад были на карьере. Это еще один местный пляж. Раньше карьер был пустым, воды в нем не было. Люди добывали каменную породу при помощи взрывчатки. Никто не отменял подземные воды, и однажды рвануло так, что все экскаваторы и камызы, работавшие в то время на месте, оказались под водой. Удрать успели только люди.

Сегодня нам открываются вот такие пейзажи.



ПолюбоватьсяСвернуть )
• • • •   Лучшие вечные ссылки для развития интернет бизнеса всегда кстати. Разумнее один раз чуть больше заплатить, чем быть скупым, который, как известно, платит дважды.

Я
24-июл-2012 12:53 pm - Ездили за абрикосами
Просто выбрали день и рванули.

Как приехали, обалдели. Оказалось их там столько, что рви и рви. Запечатлели пару веточек
1

ПродолжениеСвернуть )
Я
16-июл-2012 03:38 pm - Вода вода
Вчера ездили – таки купаться. Тут, как оказалось несколько пляжей. На одном из них мы побывали. Остальные два пляжа – платные. Мне в Тверской области до пляжа было идти минут 10 – 15, а здесь только на машине можно добраться, но хорошо то, что здесь вода на порядок чище и теплей. Правда, дно не особо, заходить не очень удобно, хотя, главное окунуться, чтоб от жары остыть, остальное не важно.
Там на месте полным полно абрикосов маленьких растет. Они как – то специально называются, но я не помню как. В конце недели поедем туда вновь, искупнуться, а также набрать этих абрикосов. Как мне сказали, они вкусней обычных абрикосов. Теперь хочется попробовать.
Я в воду окунулся один раз всего, но этого вполне хватило, и фотки получились неплохие. Прошу лицезреть.

Пробуем зайти, оцениваем дно...



Не менее интересноСвернуть )
Я
15-июл-2012 11:05 am - Родной родник
Как приехал в гости, сразу же немного покатались по городу. Заехали на родник. В кранах здесь вода плохая, если б не родник, было бы совсем тяжко. Весь город на родник ездит за водой. Без него тут людям пить нечего, ибо вода ужасная. А здесь водичка чиста и вкусна, даже лучше, чем у нас в Тверской губернии.




[Нажмите, чтобы прочитать]


Местечко очень интересное. Этот своеобразный водоем имеет две стороны. Течет на два конца. Когда с одной стороны воды почти нет, с другой она течет очень даже неплохо, и наоборот. Более того, его глубина составляет метров 15 – 20, то есть примерно с пятиэтажный дом.





Когда – то давно, вероятно, это место было освящено представителями религии потому как здесь много икон.



Совсем недавно появилась новая, а вот, собственно, и она.



Еще на меня произвел впечатление вкус чая, когда этой водой его разбавляешь, чтобы не был горячим. Весьма своеобразный вкусец, но вреда от это воды нет вообще, опять же в отличие от нашей, воды, Тверской.

• • • • Вряд ли кто знает трейдр кто такой. Но как всегда все гениальное просто.
Я
19-май-2012 11:31 am - Кусочек счастья
Я привык жить своим умом. Не люблю, когда мне указывают, что делать и как делать. Если чего-то не знаю, то сам поинтересуюсь. Люблю проснуться в тишине, побыть в одиночестве. Не люблю людей, которые просыпаются с плохим настроением. Если б так всегда было, то можно сказать, о наличии маленького кусочка счастья в моей жизни.
Я
9-май-2012 11:07 am - Лучшие юмористы
Для меня юмористами всегда были, есть и будут: Райкин, Жванецки, Задорнов. "Кривое заркало" Петросяна, по-моему - палата №6.
Я
7-фев-2012 08:05 pm - Про сложную девушку
Была у меня одна знакомая. Узнали друг о друге мы через интернет. Это она меня нашла и предложила общение. Что странно, у нее, преимущественно, всегда было плохое настроение.

Мы решили с ней обсудить это, и оказалось, что плохое настроение - ее обычное состояние - проявляется не только в интернете. Для того, чтобы настроение было хоть 5 минут хорошим, его кто-то должен был поднять.

А общаться мы перестали, когда она влюбилась.
Я
20-янв-2012 07:00 pm - Анекдот
У сексолога:
- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
- Ну, давайте поподробнее.
- Когда я плыл на туристическом теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день имел по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете?
- Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Я
Мужик рассуждает про себя – «во-первых, я лежу на диване; во-вторых, я пью пиво; в-третьих, ем сухарики, чипсы, орешки; в-четвертых, одним глазом читаю газету; в-пятых, вторым глазом посматриваю футбол. В-шестых, одной ногой поигрываю с собакой.
Но тут в комнату врывается жена и снова начинает орать, что я опять ничего не делаю!!!!!"
Я
27-сент-2011 10:36 am - Личный Кодекс.
Держать слово; Выполнять данные кому-то обещания; Не бояться ответственности; Меньше обращать внимание на мнение других о вас и жить с верой в себя; Оставаться в стороне от нежелательных событий; Оставаться добрым и веселым несмотря ни на что.
Я
Главным для меня по жизни является:
1. Любовь, как таковая. Ее понимает каждый по-своему;
2. Истина - правда во всем. Не врать себе, поступать по справедливости, как ты это понимаешь;
3. Свет - человеческая доброта.
Я
Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды, я летел на самолете и, при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку."
"Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась."
"А со мной то, какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну, я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте была среда!


Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Не женись.
- Но ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Но она страшная, как смертный грех.
- Не женись.
- Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Но она хромая, кривая и т. д.
- Не женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы, то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...


Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.


Разговаривают две подруги.
- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.


Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся, и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.


Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?


После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?


Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят другой кусочек.
- Докторская.
И так дофига сортов определил. Ну, люди, нервничают, пpоигpывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь.
- Краковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Краковская, дом 6, кваpтиpа…


Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бл@дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж хрен тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!
Я
This page was loaded авг 20 2019, 12:26 am GMT.